01- Cuando un jugador haga un fault o cometa un penal, saldrá al grito de "Este jugador ha efectuado una operación no válida y será cambiado por otro inmediatamente".

02- No habrá jugadores suplentes en el banco, y cuando se lesione un jugador en el campo de juego los asistentes van a asistirlo con un "Service Pack" de primeros auxilios.

03- No va a comprar nuevos jugadores o a vender los actuales integrantes del equipo. Simplemente, en cada temporada presentará a los mismos , con camisetas de diferentes colores y "lookeados" para
que no se note que en fondo, sigue estando el entrenador de siempre: Doy Órdenes Silenciosas (D.O.S.).

04- Su estrategia de juego es simple, pero efectiva: si no puede ganarle al equipo enemigo, o lo compra o simplemente recurre al "truco nº 03".

05-Intentará, con cualquier tipo de recursos y sin escrúpulos, que su equipo juegue de local en cada estadio de cada lugar del mundo, aún a costa de tener que recurrir al "truco nº 04" (y consecuentemente, al truco nº 03).

06- Anunciará con bombos y platillos al nuevo equipo de temporada, con nuevo look y mejoras desde el entrenador (ver truco nº 03). Igualmente, a esas alturas va a estar preparando todo para la presentación (obviamente, con bombos y platillos!) de la siguiente temporada. Es que aunque vuelva a usar los mismos argumentos, siempre va a funcionar y todos los fanáticos van a correr a buscar "al nuevo equipo, renovado y más ganador".

07- Cuando el equipo arme la barrera frente al arco defendiéndose de un tiro libre, es muy posible que la pelota pase de todas maneras, pero cuando el arquero propio quiera devolverla, sea la misma barrera la que impida que la pelota salga del area del arco (acaso no hace eso el "firewall?)

08- Constantemente sus jugadores serán atacados por enfermedades, parasitosis, diarreas y vómitos. No hay que entrar en pánico: para eso hay toooooooooooooddaaaaaaaaaaaaaa una inmensa cantidad de empresas que se dedican a elaborar las "medicinas" para cada caso. Eso si: cada jugador va a tener que pagarse sus remedios y curaciones (oigan: bastante costó hacer que todos los jugadores jueguen en el mismo equipo y pateen hacia el mismo arco, ¿ahora va a tener que pagar también la salud de cada uno?).

09- Cuando todos los jugadores de equipo se queden como "petrificados" en medio del área de juego, no importa: solamente hay que llamar al arbitro e indicarle que haga recomenzar todo el partido
nuevamente, desde cero y sin chistar si algún jugador ya no está en su zona de juego. Después de todo, solamente tienen "licencia de juego", y nada de autoridad para corregir los errores y problemas "del sistema de juego".

10- Y si todas estas innovaciones no llegaran a funcionar, no hay problema: puede intentar utilizar toda su creatividad desperdiciada con la informática y el fútbol comprando un canal de TV, una cadena de fast- food, una fundación benéfica con representación en todo el mundo... o inclusive volver a la informática. Si los inútiles a los que dejó a cargo de su vieja empresa, después de todo, nada bueno pudieron hacer hasta entonces. Y además, ya se lo empezaba a extrañar!